てらっこ塾瓦版

メール相談の件数も以前より落ち着いてきて、一日3件程度、多いときで10件くらいになりました。 それでも開業当初から数えれば、相当な件数の相談、メールでの助言を行ってきたことになって、我ながらよく続いたな、続けてきたなと思います。 このブログを読んでくださっている人たちの中で、メール相談をやってますという方は少ないかもしれませんが、今日はそんなメール相談から得た発達援助のコツについてお話ししますね。 自分自身の相談は全体の1割くらいで、ほとんどが我が子の発達についての相談内容になります。 そしてそういった親御さんのメールには必ずといっていいほど、「文章がわかりづらくてすみません」「うまく伝えられない文章でごめんなさい」といった言葉が綴られていますよ。 これは「文章（書くこと）に自信がない」がないというよりも、息子や娘のことを詳しく書こうとすれば文章がまとまらなくなってしまう、ということだと思うんです。 日々、子どもと接し、誰よりも子どものことを見ていて、気づいている親御さんだからこそ、書こうと思えばうまく表現できなくなるのでしょう。 一方で、とても詳細に、かつわかりやすい文章で子どもの様子を綴り、相談内容もバシッと書いてあるメールもあります。 で、みなさんがご想像の通り、こちらの親御さんのほうが心配なんですね。 子どもという日々変化し、躍動する生である一人の人間のことを文章で表すなんて到底できることではありません。 同じ行動だとしても、外から見るのと、内から見るのでは違いますし、状況や状態、環境によってその行動の意味も違ってきます。 ですから、わかりやすいきれいな文章というのは、いろんなものが切り捨てられた結果なんです。 我が子に発達の遅れ、悩みが生まれた瞬間、親御さんはいろんな専門家といわれる外部の人間と関わることになります。 その際、必ずといっていいほど、成育歴や日々の子どもの様子、どんな点に困り、悩んでいるかを聞かれます。 「同じ内容なら共有すればいいのに」と思うのも当たり前で、機関が変われば、また同じ期間内であったとしても担当が変われば、学年が変われば、同じ話をしなくてはなりません。 そんなことを繰り返していくうちに、どんどん曖昧な部分、表現できない部分が削られていき、親御さんのほうもプロの語り部になっていく(笑) 気が付かないうちに、まとまった“話”ができて...

“こだわり”が強い子を傍でじーと見ていたら、なんだか同じところをくるくる回っているイメージが伝わってきました。 たぶん、この子の場合は、脳にその“こだわり”に関係する神経回路があって、そこを電気信号がグルグルと回り続けているんじゃないかと思ったんです。 しかも、一般的な人の脳とは違って、その興奮がなかなか醒めない。 そういった体質かもしれないし、後天的に、まあ、学習によってその神経回路に電気信号が流れ続けている状態が心地よいとなっているのかもしれないね。 “こだわり”というのは周囲から理解されないことも多く、「できればやめてほしい」「やめさせたい」といった相談も多く受けますよ。 でも、それが体質だったり、器質だったりすれば、完全にこだわりをなくすことはできないですね。 こだわる対象を変えたり、こだわる場所を変えたり、「こっちは都合が悪いけど、こっちなら良いです」みたいに、こだわりの矛先を少しずつ変えていくのが現実路線となります。 こだわること自体に価値を持っている人は、自分でもこだわりの形を変えていくことがあるから、子どもさんの場合、成長していくにつれ、環境と折り合いがつくような適当なこだわりになっていくことがありますね。 こだわりを資質として伸ばしていくイメージが持てると良いでしょう。 一方で「やむにやまれぬ」みたいな雰囲気が漂っているこだわりについては、それがたとえ周囲にとって受け入れがたいものであったとしても、対応は難しいです。 こだわることが、それこそ、その特定の脳神経回路の中を電気信号がグルグルと回ること自体がご褒美になっている。 こだわり行動をしているときは、その間だけは辛い何かから逃れることができる。 特定の神経回路を興奮させることで、させ続けることで、ほかの刺激から逃れることができているかもしれない。 「こだわり方を変えろ」と言われても、私にとってはこれが命綱であって、編み出したサバイバル術なんです、ってこともあるでしょう。 「不安＆生きづらさがある→こだわることで対処→脳神経回路が強化」を繰り返すと、その行動の形自体を変えることは難しくなりますね。 生活に支障が出るくらいの強いこだわりを持っている人は施設内にたくさんいて、私たち支援員ができるのは、その特定の神経回路を興奮させるきっかけ、刺激を遠ざけることくらいでしたよ。 一度、スイッチとなる刺激が...

「観察」という言葉を使うときは気を付けているつもりでした。 あくまで観察する対象は症状や特性であって、子ども自身ではない。 しかも、その観察は「注意深く見る」という意味で、変化や経過を含めてしっかり見ましょう、ということで使っていたんです。 が、先日、相談者の親御さんが「大久保さんが言う通り、娘のこと、しっかり観察することを意識して過ごしました」と言って、ありゃ、まずいと思った。 その場で謝りましたよ、ごめんなさい、説明が足りませんでしたって。 もちろん、症状も、特性も、その子に出ていることだから、大きく言えば、子どもを観察していることには違いない。 でも、「観察」っていうのは「客観的に見る」ということになるから、関係が切れちゃうの。 子どもは親との関係の中で生きてるよね。 だから親から観察されると、子どもは寂しい気持ちになるんだ、独りぼっちの感じが出るから。 子どもについて詳細に語ることができる。 引き継ぎの資料作りも上手だし、SNSでの発信も手に取るように子どもの様子がわかるくらい素晴らしい。 だけど、子育てがうまくいっていないっていうのが典型的なパターンだね。 観察する側とされる側。 これは物事を教えるのには良い関係。 親御さんが子どもの宿題なんかを傍で教えようとすると、感情が乗ってうまくいかない(笑) 最初は優しく教えていたのに、途中から「なんでわからないの」「何度言ったらわかるの」と怒りがこみ上げ、いつの間にか喧嘩に発展している。 他人の子を教えるときはキレずに優しく教えられるのに。 それは子どもに対する期待などの感情があって、それに応えたいと思う子どもの気持ちと繋がっているからね。 でも、それは勉強の妨げになる。 学習っていうのは単純に言っちゃえば、新しい情報やパターンを記憶することで、「ここまでわかってて、ここが躓いている」というのを瞬時に把握して、「ここに注目」とか、「こうやってみて」と気付かせ導くこと。 そこに感情の交流は必要ないよね。 子育てって、なにかのパターンを教え込むことじゃないね。 親子で感情のやり取りを通して、お互い育ちあう、共に育っていくということが大事だと思うんだ。 さっき言ったような宿題を見てもらってたけど、いつの間にか親子げんかになった日常の一コマは勉強、テストの点数にはつながらないかもしれないけど、親子の成長、豊かな情緒を育て...

昨日のブログを読んだ方から「素の息子のときと、自閉症の息子のときで対応や育て方に違い、コツがあるのでしょうか？」という質問を受けました。 確かに見方について書いたけど、対応の仕方については書いてなかったよね。 いま、目の前にいる我が子はその子本来の素の姿。 じゃあ、そんなときは、どうやって関わったらいいのだろうか、と疑問に思うのは自然な流れ。 こうやってわからないところ、疑問に思ったところがあったらすぐに訊こうとする。 結構、これができない人が多いと思うな。 「こんな質問したら…」「それくらい自分で考えな」と言われそうだな…とか、これはあらゆる年代、場面で見られるよね。 でも、それはまだ自分主体で考えている段階で、本気じゃないといえる。 治す親御さんは“なりふり構わず”になれるね。 というか、全部投げ出して我が子の生きづらさをどうにかしたい、少しでも楽にしてあげたい、と思えるくらいにならないと、そしてそこに行動が伴わないと、その子が辿ろうとしている発達の流れを変えることはできないでしょう。 話を戻すと、素の部分が出ているとき、険しい表情や固い表情から一転して、柔和で自然な表情、しぐさ、身体の動きになったとき、本来、その年代、その子がやっているだろうなと思うことをやってほしいな。 たとえば、一緒にままごとをしたり、本の読み聞かせをしたり、ギュッとスキンシップをしたり、親子で出かけたり、自然な会話を楽しんだりね。 そういったときの子どもさんを見ていると、脳に神経のごちゃごちゃとか、葛藤が見られないんだ。 ニュートラルで、開いている状態。 そのときなら刺激も、関わりも受け入れられますってなっていることが多い。 だから自然な交流、親子の関わり合いをやってほしいな。 これはその子の心身の安定、発達に繋がるし、それ以上に親御さんのずっと抱えてきた「ああ、普通の子だったらあんなことをしてみたかったな」という想いを解放することにも繋がると思うんだ。 口にする人は少ないけど、親なら思う自然な気持ちだから、ないことにし続けるのは心身に良くないね。 一方で「自閉っぽいな」と感じるようなぴょんぴょん跳ねたり、独り言をいったり、せわしなく動き回ったり、関わりを拒絶すような状態だったりするときは、まさに閉ざされた状態だね。 頭の中がごちゃごちゃしていて、もう苦しくって、放っておいてくれよ、辛い...

この前の発達相談で、お母さんが「自閉症じゃなくなるとき」って言ってたんだよね。 このフレーズを聞いた瞬間、「このお母さん、おうちは大丈夫」って思ったね。 一人の人間、我が子、〇〇くんがいて、その子には自閉症の部分、瞬間もあれば、同年代の子と同じ部分、普通の子になるときもある。 どんな子も、朝から晩まで自閉症ってことはないよね。 ふと、普通の子、素の自分に変える瞬間がある、というのを掴めているかどうかって、とても大きなことだと思う。 障害名、たとえば『自閉症』というのはただの概念。 ここからここまでは自閉症で、ここからは自閉症じゃない、って人為的に分けて、便宜上、共通した名前を付けているに過ぎない。 その名前自体にはなんの意味もないんだけど、その名前に振り回されている人がほとんどじゃないかな。 自閉があるから情緒学級とか、自閉症だから視覚支援しなきゃとか、自閉症だからこだわりがあるもんだとか、ね。 『自閉症』という言葉のほうに、現実の生活が引っ張られるなんておかしいと思わない？ 「自閉症の子は二次障害になりやすい」というドクターに、「“自閉症の子が二次障害”はわかったんですけど、うちの子はどうなんですか？二次障害になるんですか？それは決定事項ですか？」って訊ける親御さんが増えてほしいよね。 時々、「この子は自閉症で」「この子に知的な遅れがあって」「重度の知的障害があって」という親御さんがいます。 もちろん、本人は聞いていない、聞こえていても言葉の内容、意味までは分からない、という前提なんだけど、どの子もわかっちゃうよね、確実に。 行動としてその場を離れたり、ひきこもったり。 葛藤の意味で邪気が出たり、気が淀んだり。 彼らから伝わってくるのは、「そんな風にかあさんも、レッテル張りをするんだね」という声。 丸ごと、全体として自分が見られているんじゃない哀しさだね。 あと話はずれるけど、「自閉症」とか、「知的障害」とか子どもの前で言うと、その子はその枠から抜け出せなくなることがあるから注意したほうがいいね。 「知的障害がある自分」がその子の認識となって、その範囲内で成長を収めようとするから。 「アプローチ、取り組み、本人の能力から考えて伸びが少ないな」と感じるおうちは、親御さんだったり、祖父母だったり、きょうだいだったりが、日ごろからその言葉を使っていることもある。 本人の...

時々ですが、このブログを読んでくれた人から感想をもらうことがあります。 うれしいですね。 感想をもらえると、やりとり、交流が生まれるからね。 それがまったくないと、僕が一人で言葉を並べているだけになっちゃうから。 「この文章で、この部分に注目されたんだ」 「ここをそう解釈、捉えたのか」 新しい気づきもあるし、同じ文章でも読み手によって意味の取り方が違ってくるからおもしろい。 思い浮かべる子、今、関わっている子、一人ひとり資質と体験が異なるから、それが出るんだと思うね。 このように言葉とは曖昧なものだし、伝えたいことがピタッとその通りに伝わることはないと私は思っています、数字以外はね。 このブログだって、あれこれ書いてますが、正確に伝えようとして言葉を並べていけばいくほど、真実から遠ざかっていく感じがあります。 きっと伝わらないんだろうな、でも伝えたいな、という想いで綴ってる。 言葉は道具だから、使い方、使い手によって機能が変わってくるのは当然です。 また言葉はヒトの歴史でいえば、ごく最近から使いだしたもの。 生理現象があって、行動があって、最後が言葉。 実態の順番、信頼度の順番、正確性の順番だね。 つまり、子どものことを観察するにも、この順番が大事ってこと。 生理現象にはウソがないけど、言葉にはウソがある。 行動はその中間。 育てる順番も「言葉から育てよう」とするのは間違いだね。 まずは生理現象から始める。 疲れを感じられるようにする（生理現象）。 疲れを感じたら休むようにする（行動）。 疲れを感じて休みたくなったら「疲れた」「休みたい」と言えるようにする（言葉）。 発達相談のあと、当日、観察できたその子の発達状態や課題、発達援助のポイントと仕方をまとめた報告書を作成して、各家庭にお渡ししています。 この報告書は文章で作成したものだけど、ただ私がアセスメントして、こう育てましょう、というのを文字で書いたんじゃ、ほとんど意味が伝わらないし、活用できないでしょう。 だけど、当日、私がするアセスメントや子どもさんとの関わりを傍で見てもらってる。 気が付いたことがあれば、その場で私がぼそぼそ言って、ああでもないこうでもないと関わり方を変えていく。 こうやって私の言葉には表せない発達援助が、私が汗をかいたり、テンションが上がったり、悩んで困ったりするのを、ああだこうだと手を変...